MY SPASS VERKÄUFERIN: Ja, hier kann ich Ihnen auch zwei Gebrauchtwagen anbieten. Blau ist gerade die absolute Trendfarbe. Und hier haben wir ‘nen Jahreswagen, der kam gerade letzte Woche rein. Haben wir natürlich noch mal komplett generalüberholt, aber Sie sehen ja selber: Der ist quasi wie vom Werk. Hat circa 4000km gelaufen und ist ja… Also, da ist nichts dran. SIBYLLE:Sieht gut aus, oder? LARS: Hmhm. Macht nen guten Eindruck. Müsste man mal testen. SIBYLLE: Können wir uns da vielleicht mal reinsetzen? VERKÄUFERIN: Natürlich! -Bitte schön!
SIBYLLE: Danke! SIBYLLE: Jetzt fahr nicht so dicht auf! LARS: *stöhnt genervt* Ich fahr nicht zu dicht auf! SIBYLLE: Ja, natürlich! Du klebst dem doch schon fast an der Stoßstange. LARS: Bitte schön! SIBYLLE: Ja, Lars da brauchst du jetzt gar nicht so genervt zu tun! Wenn die Kinder mit im Auto dabei sind, dann musst du ja nicht jedes Mal so fahren wie ein HENKER! LARS *brüllt*: Ich fahre überhaupt nicht wie ein Henker, ich fahr ganz normal! Und niemand außer Dir hat sich jemals über meine Fahrweise beschwert. SIBYLLE: Ja, weil deine bekloppten Freunde alle genauso rasen! LARS: Ach, meine bekloppten Freunde? Das ist ja sehr interessant! *brüllt* Ich hab wenigstens Freunde! *Publikum lacht* SIBYLLE: Joa, vielleicht mal anders rum? LARS: Sibylle, nun fahr doch eben an dem vorbei! Wir sind ja morgen noch unterwegs! SIBYLLE*gereizt*: Ich sehe nicht, ob da Einer kommt! LARS: Ist doch alles frei! Der vor uns fährt doch schon extra rechts! SIBYLLE: Mir ist das nun mal zu unsicher! *Mann stöhnt genervt* SIBYLLE: Lars, willst du fahren, dann fahr ich rechts ran. Sonst halt jetzt bitte echt die Klappe! LARS: Mann! SIBYLLE: Ich kanns nicht mehr hören! Ich darf nie fahren! NIE! Höchstens mal, wenn wir eingeladen sind und der Feine Herr will saufen, dann kann ja schön die doofe Sibylle fahren. Aber anstatt dich dann dankbar zu verkrümeln und die Klappe zu halten, fläzt du dich breitbeinig dahin und bist die ganze Zeit am Klugscheißen! DES KOTZT MICH AN, EY! LARS: Ja, ja, ja! SIBYLLE: Du, das war das letzte Mal! Das nächste Mal nimmst du ein Taxi, da kannst du klugscheißen. *brüllt* (Sohn Leonard?), und wenn du noch einmal den Scheiß Pinguin anmachst, dann schmeiß ich ihn aus dem Fenster! LARS *brüllt*: Jetzt lass die Kinder in Ruhe! *Publikum lacht* SIBYLLE *freundlich*: Ich denke, wir sind uns einig!
LARS: Hmhm! *Publikum lacht* LARS: Das is’ er! Das ist unser Wagen! VERKÄUFERIN: Ja super, ich freu mich! Dann mach ich mal die Papiere fertig! *Applaus* FRAU: Der schläft aber ziemlich unruhig! ANKE: Ja, wälzt sich ganz schön, der kleine Schnuffel. MANN: Wo ist des jetzt genau? ANKE: Freiburg! Er studiert da VWL und Yoga. *Publikum lacht* MANN: Hat aber ne ganz schöne Reichweite, das Ding. FRAU: Und wer ist die nackte Frau, da neben ihm? ANKE: Das ist Sandra, seine Freundin. Läuft aber nicht gut, die geht fremd!

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Dennis Veasley

85 thoughts on “Streit im Auto – Ladykracher”

  1. Weiss zufällig jemand, wie das Instrumentalstück heisst, das im Hintergrund läuft, wenn sie sich nicht anschreien?

  2. Hihi, so sieht jeder die Welt mit ganz anderen Augen – ein Wagen, in dem man seine gewohnten Muster ausleben kann, das ist wirklich eine schrille Idee !

  3. Genial. Erinnert mich, was die Sozialkarikaturkomponente angeht, an Loriot. Schön, dass es außer Comedians noch Humoristen gibt.

  4. SO UND LENNARD WENN DU NOCH EINMAL DEN SCHEIß PINGUIN ANMACHST, SCHMEIß ICH IHN AUSM FENSTER!! Zu geil xD Ich kann nicht mehr

  5. Falls sich einige Fragen wer gute Frau ist die im Sketch die Autoverkäuferin spielt es ist Daniela Preuß…….aber das nur nebenbei…..der Sketch ist Klasse

  6. Wie heißt die Musik bei 0:10 ?

    Wäre nett, wenn es jemand weiß, dass er antwortet. Und liken, dass es auch andere sehen können. Danke! 😉

  7. ich kann mir NICHT vorstellen, dass man das neue Auto bei einem Autokauf ANDERS testet… als hier gezeigt: auch die Akustik muss ja stimmen.

  8. wäre die passende Situation gleich zwei Autos zu verkaufen, sollte man meinen… aber die zwei lieben es wohl sich zu streiten bis die Fetzen fliegen.

    Wie wäre es mit nem Auto mit Hundegitter dazwischen?

  9. Mein Mann ist auch ein sehr schlechter Beifahrer. Wer er nebendran sitzt, dann hat das Fahren was vom „Ritt auf der Kanonenkugel“.
    Baron Münchhausen lässt grüßen. 💣

  10. HILFE ‼️‼️‼️‼️
    Wie in Gottes Namen heißt die wunderschöne Musik im Hintergrund seit Beginn des Films ?!?
    😍🥰😘😍🥰😘😍🥰😘😍🥰😘

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